Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"

"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"

Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..."

un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le gars raconte:

-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! " et il crache par terre.
PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV :-)

C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."
"Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."
"Pas de problème !" répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"Pas mal hein ??" demande-t-il à la patronne.
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer"

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

Ce sont deux copains qui discutent dans un bar.
Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi l'un des deux dit:
"- Je ne l'ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus longue que la queue d'un chat"

L'autre évidemment ne le crois pas, et comme il demande à voir, un pari est fait.
Le barman, qui sert d'arbitre, va chercher une règle, et commence par mesurer la queue du chat du bar.

Ensuite, le barman, s'acquitte de la deuxième obligation en allant mesurer l'autre queue.

Et là le vantard dit:
"Hop hop hop! A partir d'où est-ce que tu as mesuré la queue de ton chat?"

Le barman répond "-à partir de son trou du cul"

"-Bien" répond le vantard. "Alors fais-moi la même faveur s'il te plaît"

c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
"- ça a pas l'air d'aller fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus
- Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance"
À ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?"
"- Une fois par an" répond le 3ème gars au sourire benêt
"- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?"
et là le gars répond:
"Justement non, c'est ce soir..."

C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"

Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"

Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."

Et le barman s'exécute sans sourciller.

Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."

Alors le barman va se servir

Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

"Dans la station service de l'autre côté de la rue"

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser.
Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande:
"Euh, comment tu t'appelles?"

"Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.

En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?"

"J'ai dit ALBAN CHEUTOIS".

"Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!"

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :

- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.

Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :

- Repeins ma maison.

Un gars entre dans un bar et dit au barman ! "quand JOS boit, tout le monde boit! " ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman "quand Jos boit, tout le monde boit!" ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : "Quand Jos paye, tous le monde paye!"

Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: "Si j'avais tué ma femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirais de prison..."

Un gars est assit dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire.
Il ajoute: "Si j'avais tué sa femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirai de prison"

Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation:
"- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi que vous buvez comme ça?"
"- Je bois pour oublier" répond le gars en marmonnant.
"- Et pour oublier quoi?", s'enquiert le barman.
"- Ben...Pour oublier que j'ai soif!"

c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.

"Un whisky, please, sans glaçons !"

Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.

"Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman
"Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde"

Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :

"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?

" Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..."

et une variante, une:

C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avé l'accent) Une blonde arrive: - Monsieur désire? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde: - Voila monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"

Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!

Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?

Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Blague gestuelle
Vous êtes au bar, vous avez envie de vous faire payer un verre par votre voisin.

Vous sortez des allumettes et vous dessinez ça (avec les allumettes) :

  /|\
 / | \
 \ | /
  \|/

(en principe 5 allumettes suffisent)
Vous posez l'énigme :
"Voilà, ces allumettes représentent la foufoune d'une vierge. Comment tu ferais pour la dépuceler?"

Le mec réfléchit, posent des question idiotes (forcément) et il va bien arriver un moment où...

... il approche ses doigts des allumettes !

À ce moment là, vous lui attrapez les doigts en vociférant :

"Pas avec les doigts connard !"

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!
- Quoi?! ça m'étonnerait!

Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet,
Le second dit:
- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.

Alors les deux gars vont faire la première maison.
- Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.
Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte:
- Chérie, je suis rentré!
Et une voix féminine lui répond:
- Est-ce que je dois mettre le sac?
Alors le gars répond:
- NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU'UN

C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif.

Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté...
Il essaie quand meme :
"JE VOUDRAIS UN FANTA !"
...
(pas de réponse)

Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui saute...)
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!"
...
(toujours pas de réponse)

Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant
"ORANGE OU CITRON ??!"
"ORANGE OU CITRON ??!"

Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: Le gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande :
- Comment vous avez attrapé ça?
Et le crapaud lui répond :
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !

C'est Cafougnet' qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.

- Tu vois, c'est très simple, lorsqu'ils font ça (il serre le poing avec le pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font ça (il met le pouce en bas), c'est qu'ils veulent une bière. C'est pas compliqué ? Tu m'appelles s'il y a un problème.

Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet' est appelé au téléphone.

- Alors ? Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu'est-ce que je leur sers ?

- Oh. C'est rien. Ils chantent.

NB: Cafougnet' et Patisse Boudaine sont deux personnages typiques des histoire en patois du Nord.

Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir. Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?" Le Belge: - Un whisky avec deux glaçons, une fois. Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle: - Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation... Le Belge répond: - Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer ! Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué.... Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir: - J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire ! - Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !" Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire: - Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit: - Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre ! Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme: - Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire... Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement. BONJOUR, fait la dame. BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse: - Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle. Le Belge répond: - Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois. Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne. - Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse. - Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge. Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça? - Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...

Deux copains se retrouvent dans un bar. - Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ? L'autre blasé, qu'a pas le moral: - Oh tu sais....manger, toujours manger.... - Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison - Oh tu sais... boire, toujours boire...... - Mais si! allez... Ma femme sera contente de te revoir. - Oh baiser, toujours baiser...

Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche et lui dit: - Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? L'ivrogne répond en braillant: - Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme ... Et la souris ajoute: - Ouais, et amène ton chat aussi !!!!

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde: - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!

Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.

À ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars: - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!

Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal: - Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?

Et la pieuvre lui répond: - En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...

Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit: "c'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle: "Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés" À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar... Le gars bourré l'interpelle: - Hé où tu vas toi? - J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.

Dans un bar, un mec bourré demande au barman: - Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes? - Non - Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.

Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
"- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? "

Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée"

Du coup le voisin lui demande de lui montrer.
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...

"POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin!

Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer"

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.
L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ".

Deux gars dans un bar:

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne !
- Ah?... Et elle joue dans quelle équipe ?

Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à
genoux sous une vache en train de sucer un pis.
"Mais que fais-tu ?"
"Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture..."

Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon:
Il demande au gars à sa gauche:
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"
- Non répond le gars.
Il se tourne vers le gars à sa droite:
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?"
- Non répond l'autre gars.. "oh, oh, ..." fait le gars

Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.
Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir.
le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.
Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser...
et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.
Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe)
Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):
- Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!

Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu'une bouteille de vin.
- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille.
La nuit se passe , et au petit matin :
- Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier
- Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille
Il regarde la bouteille qui est vide.
- Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup !

C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à faire caca!
Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges...
... et le mec bourré dit:
"Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté"

C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
- Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.

Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.

De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.

A ce moment là, il dit à sa femme :

"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."

C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1  vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés 
 2  vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
 3  Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
 4  une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces
de
sang.
 5  Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus
loin que
sénateur.
 6  la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
 7  vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type
d'aliment comme
les glucides, les lipides, les protides...
 8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes 
 9  votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche 
 10  le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
 11  vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
 12  le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes
arrivés
 13  chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
 14  en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur
votre
ordinateur
 15  vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais
vous n'avez
pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler
à
votre oreiller.
 16  votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer
démontée
 17  dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la
scène
des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
 18  vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
 19  Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de
bétaïne
 20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe.
Où est le
problème
 21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
 22 le verre s'obstine à rater votre bouche
 23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
 24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
 25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
 26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour,
je m'appelle... heu..."
 27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
 28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de
votre
jardin

Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
"Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac."

"Très bien, Monsieur" répond le gendarme "Veuillez souffler dans le ballon"

"Pourquoi, vous me croyez pas?"

Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien "DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ" Quelqu'un a rajouté:" Surtout si vous les videz souvent.

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre :
"Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
"Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
"Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
"C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
"Simple : je pissais comme tu parles..."

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.

Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.

Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?

Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.

- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?

- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.
Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.
Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.
Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:
- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:
- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

Le barman: - Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:
Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.

C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l'empêcher de vomir. Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter. Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s'apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s'arrête de vomir et contemple la marre par terre et se dit: Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin. De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi. Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool? - Pour permettre aux moches de baiser

Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement. Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger. Il dit à son pote: - Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied. Le copain lui dit: - Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laissera parler! Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans rien dire.

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur: - Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard? Le passager lui répond: - Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir. Le policier persiste: - Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front? Alors le passager répond: - Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a déféqué dans son pantalon. Il lui demande: - T'as chié dans ton froc, hein? Le gars acquiesce. - Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer? Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond: - Parce que j'ai pas encore fini.

Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande: - Je peux vous aider Monsieur?

- Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture

- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue? - Elle était au bout d'cette satanée clef. À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon...

- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.

Et le poivrot lui répond aussi sec: - Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!! Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie: - Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes! Et le doc lui répond: - Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras

Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit: - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Le gars répond: - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...

- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne! - C'est impossible! - Et pourquoi cette fois-ci? - Parce que je suis bourré.

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre: - J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse! Le barman est furibard: - TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second: - Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?! Et l'autre lui répond: - Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...